[Funny] Cười (Update lần 5)

Birthday : 22/01/1999


	Các loại sâu Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy… Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa? Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ! Từ đồng nghĩa Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa. Cô: Các em cho cô biết từ “bàn ủi” còn gọi là gì nào ? Học sinh: Thưa cô “bàn là” ạ ! Cô: Tốt lắm, chữ “là” cũng có nghĩa là “ủi”, chẳng hạn : “Tôi là quần áo” nghĩa là “Tôi ủi quần áo”. Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác. Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời: - Thưa cô “Mẹ em là bác sĩ” nghĩa là “Mẹ em ủi bác sĩ”. Cô: ? ! ? Bài Văn Tiếng Anh Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:”Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa”.Giáo viên kia thắc mắc:”Vậy có gì ko ổn?”. “Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:”Can u speak vietnamese?” công chúa trả lời:”sure” thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt Môn Sinh Học Mới Trong giờ sinh học - Cô hỏi Heo ” Tim có vai trò gì “? - Heo nhanh nhảu trả lời =>Dạ, Tim có nhiệm vụ hát song ca với Minh Hằng ạ ! Tên Có 1 ông cãi nhau với ông hàng xóm. ông ta tức wá bèn tranh thủ lúk ko có ai ở nhà sang viết chữ CHÓ trước cổng .......đến hôm sau ông hxóm sang nói --hwa bác ghé wa nhà chơi mà nhà tôi lại ko co ai ở nhà thấy bác để lại tên lên tôi mới biết bác qua chơi Bàn đánh -Alo, tổng đài âm phủ xin nghe? -vâng ạ, làm ơn cho em gặp diêm vương ạ -bạn muốn gặp diêm vương làm gì ? -dạ em muốn hỏi số điện thoại Bác Hồ để bàn việc đánh Trung Quốc ạ Hết Chịu Nổi roi Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li. “Em làm gì thế?” Dôn xơ hỏi. “Tôi hết chịu đựng nổi rồi!” Người vợ gào lên: “Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi! Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau như vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li “Đợi anh với!” Dôn xơ gào theo: “Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé…!” Hãy Làm Như Tôi Một nhà văn Anh đưa một thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta: - Bà xinh đẹp quá! - Rất tiếc, tôi không nói lời khen tặng ấy với ngài! - Thì bà hãy làm như tôi: nói dối đi! Tôi có nói gì đâu Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?” Phạm nhân B vội nói: - Dạ, tôi tên Ali. Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận: - Tao không hỏi mày. Phạm nhân C sợ quá hét lên: - Nhưng, tôi có nói gì đâu. Nguồn: từ nhiều nơi

Birthday : 27/10/1999


	Hay và vui lắm đó bạn, mau post típ truyện vui hen ^^

Birthday : 01/06/2000


	Thích nhất cái bài văn tiếng anh và truyện cuối cùng =w= Mong kỳ tiếp theo ah XD

Birthday : 22/01/1999


	Tóm cổ ngay Một quý bà hớt hơ hớt hải đến đồn cảnh sát: - Thưa ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe doạ rằng ông ấy sẽ bắn tôi! Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh trả lời: - Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp gì được cho bà. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ ông ấy ngay sau đó. Ban cho! Vào1 buổi sáng có 1 vị linh mục đi dạo trong rừng. Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này. Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con 1 bữa ăn ngon! Đi trễ Đã vào tiết học, keli lúc này mới bước vào cổng trường. bác bảo vệ kêu lại và hỏi: - Tại sao con đi trễ? Keli: - Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng Bảo vệ: - Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà? Keli: - Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng???? Có phải con tôi không? Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ: - Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không? Bà vợ trả lời: - Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông. Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Khi biết vợ mang thai Sau khi biết vợ mang thai Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ. Ai là kẻ ngốc??? A hỏi B: A: Theo cậu thì người như thế nào bị gọi là kẻ ngốc? B: Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói nhưng người khác không hiểu. Cậu có hiểu không? A: Không. Nhắn tin Đen: Ê mày, mai nhớ đem trả tao cuốn truyện Nâu: Ờ. Mà tao hay quên. Mày nhắn tin nhắc tao đi! Đen: Cũng được. Khoảng mấy giờ? Nâu: 2 giờ chiều! Đen: Ok. Vậy 1 giờ chiều mai mày nhắn tin nhắc tao nhắn mày nha :D Lý do đi ăn xin Một người đi đường hỏi ông ăn xin: "Sao ông lại đi ăn xin?". - Để tôi lấy tiền uống rượu. - Vậy sao ông lại uống rượu? - Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin. - !!!!! Nguồn: truyencuoi.vn

Birthday : 06/09/1999


	^^ Hay nhỉ?

Birthday : 22/01/1999


	Ai lấy được vợ đẹp Các cụ ngày xưa có câu nói “khỉ leo cành khế”, đúng thật, thường mấy thằng ngu dốt lại lấy được vợ đẹp. - Tôi nghĩ là vợ anh cũng là một người đẹp đấy. Ai không hiểu ai Ba: Tại sao con lại điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không? Con: Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con Không quên Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ: "Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?" - Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu? - !!!! Chơi khó bạn Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: "Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!" Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại: - Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy Lời chúc dễ ghét Chúc... Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt Dân IT tuyển vợ Yêu cầu phần cứng: - Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã - Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ - Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà… - Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…... Khách hàng phát triển Hai anh bạn gặp nhau: - Chào cậu, thế nào? Cửa hàng của cậu kinh doanh có phát đạt không? - Đâu có! Khách hàng của tớ cứ ngày càng phát triển, nên làm ăn khó khăn lắm! - Cậu nói gì lạ vậy? Tưởng khách hàng phát triển thì kinh doanh cũng phát đạt chứ! - Có gì đâu mà không hiểu! Tớ kinh doanh quần áo trẻ em mà! Chức cao Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi. - Này, cậu nhận công việc mới thế nào? - Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ. - Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế? - Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3. Nguồn: truyencuoi.vn

Birthday : 22/01/1999


	Rơi mất bánh xe Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem. - Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này? - Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về. - Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ. Việc học Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học. Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ. Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại. Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi. Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi.... Lớn lên mới biết, càng học càng ngu Thời hiện đại Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp. - Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ... - Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi. Ai sợ ai? Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng: - Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ. - Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? - Thật 100% - Còn răng của cậu? - Có cái nào còn là thật đâu! Học sút - Chị: Sao năm nay em lại học sút vậy? - Em: Vì thầy dạy đá bóng của em bảo thế ạ! - Chị: Sao lạ vậy? - Em: Thầy bảo muốn ghi được bàn vào lưới thì phải học sút ạ! Bó tay - Hùng: Thằng Nam giỏi toán nhất lớp tớ mà nó cũng phải chịu bó tay trước đề toán đấy! - Hạnh: Đề toán khó đến thế ư? - Hùng: Không! Dễ lắm nhưng vì nó bị bó bột nên không viết được. Hơn - Ông phú hộ: Quỳnh ! Con gà của tao đâu rồi hả? - Quỳnh: Anh Tí thịt rồi! - Ông phú hộ: Cái gì? Tao cho mày 1 đồng để mày trông nó rồi mà! - Quỳnh: Nhưng ảnh cho con tới 2 đồng lận! Lỗi của ai? Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín: - Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à? - Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!! Đã hai lần rồi Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại: - Muộn thế này còn định đi đâu nữa? - Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ! - Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy! Ai vẽ? Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi: - Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này? Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói: - Thưa quý bà, tôi là tác giả. Bà khách hỏi: - Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không? Ai đúng? Trong cuộc thi đố em, ngoài những câu hỏi về văn hóa còn có các câu hỏi về kiến thức. Giáo viên điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc: - Theo em, người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai? - Re…eeng! Re…eeng! - Mời đội A. - Thưa thầy, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Tai… - Mời đội B. - Thưa thầy, đó là Thánh Giống cưỡi ngựa bay trước ạ. Bư đứng bên ngoài bổ sung: - Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ! Người điều khiển chương trình ??? Mù hay không? Một cầu thủ đi về phía trọng tài và hỏi: - Tôi có thể nói rằng ông là thằng mù không? - Nếu anh nói thế tôi sẽ đuổi anh ra khỏi sân ngay lập tức! - Nếu vậy, tôi sẽ không nói điều đó với ông nữa. Nguồn: truyencuoi.vn

Birthday : 04/10/1999


	thanks, xem cái nì hết chán!! ~

Birthday : 22/01/1999


	Hiểu nhầm Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng: - Anh ... anh yêu... yêu em... em. - Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó. - Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em. - Thế thì để anh ta nói với em. - Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em. - Vậy thì anh đi mà nói với nó. - !!! Mắt lé Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt. - Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé. - Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi. - Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được. Vì sao lại thế? Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi: - Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế? - Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng. - Làn da của nàng mới mịn màng làm sao! - Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ! - Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu. - Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ! - Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế? - Thế thì nàng mới yêu con chứ! Cũng như nhau Đêm tân hôn chàng hỏi nàng: - Em đang nghĩ gì vậy, em yêu? - Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi. - Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi! Cái quý nhất Mẹ nói với con gái: - Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào - Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi.... - Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ! Giống nhau Sau giờ kiểm tra, hai sinh viên nói chuyện với nhau: - Hôm nay, cô trông thi khó quá, tớ chẳng nhìn được bài cậu tí nào cả. - Ừ, đề bài quá hóc búa, tớ đành để giấy trắng mà. - Chết tớ rồi, thế thì lần này, tớ với ấy sẽ lại bị chia đôi điểm vì làm bài giống nhau như lần trước cho mà xem. Ăn không? Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? - Nàng: ăn !!! - Chàng: có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! - Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. Cầu cứu Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát: - Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi. - Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không? - Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây. Tặng - Lan: Cậu có hai con chó! Tặng tớ 1 con nhé! - Mai: Cậu muốn lấy con nào? - Lan: Con trắng nhé! - Mai: Ko được! Con trắng tớ rất thích! - Lan: Vậy thì con đen! - Mai: Tớ cũng muốn tặng cho cậu nhưng mà mẹ tớ dạy: đừng tặng người khác những gì mà mình ko thích! So sánh - Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon. - Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta. - Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu. Uống nước nhớ... - Thầy: Uống nước nhớ gì, em nào biết! - Quỳnh: Dạ thưa thầy, uống nước kẻ trồng cây! - Thầy: Sao lại uống nước nhớ kẻ trồng cây? - Quỳnh: Dạ thưa thầy, vì em uống nước dừa! Nguồn: truyencuoi.vn

Birthday : 18/06/1998


	Hay quá đi thôi. Uống nước dừa nhớ kẻ trồng cây, mem nhà ta nhớ nhé ^^