First topic message reminder :

Ngày... tháng... năm...

Được gặp lại lớp cũ, giờ nhìn ai ai cũng khác. Mọi người hẹn nhau đi trà đá, sao mà vui thế? Điều ta sợ duy nhất là  mọi người không đi đầy đủ vì những lý do khác nhau. Thế thì lại buồn và chán nản lắm.
Chỉ tức một thằng nó ko nhớ ra mình, mà ko ps ko nhớ ra thật hay là giả tạo để trêu ngươi ta nữa. Thằng Quỷ sứ!!!
Dạo này thức khuya quá rồi. Sáng ngại dậy hơn nhiều, may mắn là mấy hôm nay trời ấm lên.

Mai sẽ là một ngày mới. Cố gắng tạo nụ cười thôi.

Ký tên:
Mặt Trăng

Ngày... tháng... năm...

Nắng, mây và gió nhẹ.

Tết hết, đi học xong gặp lại bạn bè đáng lẽ phải vui lắm. Nhưng mà cứ thấy nhàm nhàm, xa xa cách cách thế nào ấy. Ngay cả thằng bạn cùng bàn 2 năm nay cũng cứ thấy ngài ngại. Đây có phải là một trong những nhược điểm nghiêm trọng của ta? Luôn cách biệt với mọi người mà không thể hoà nhập?
Muốn lắm chứ. Nhưng không thích. Ngồi trong lớp mà cứ mong được về nhà rồi xem phim các kiểu chứ chẳng thích ở lớp mà nói chuyện các kiểu. Mới có 10 ngày tết không gặp mà đã như thế rồi á?
Ờ. Căn bản thì... bạn bè thân ta không có, quan hệ với lớp cứ như kiểu... xã giao ấy. Gặp thì chào, mời thì đi, cười thì... đương nhiên là gượng gạo. Chẳng có tình cảm gì đặc biệt, thế nên có xa mấy cũng không nhớ nhau đâu. Thỉnh thoảng tâm trạng tí thì mới nhớ quá khứ 4 năm THCS với lớp rồi buồn, buồn khoảng ít lâu thì lại cười phớ lớ. Buồn thế là quá ít. So với những việc khác ta còn buồn mấy ngày. Dư âm học trò? Hiếm lắm mới thấy nó ùa về đầu mình. Mà chỉ những khi một mình thôi. Chứ bình thường chả-bao-giờ.
Đi học, vui thì vui. Nhưng lạc lõng chết đi được. Biết làm thế nào? Những tình huống thế này thì ta phải tỏ ra lạnh lùng và vui vẻ thôi. Chứ... làm gì ai hiểu nổi. Ta là nước mà. Nước thì chảy lung tung. Chẳng ai ngăn được vì nó là chất lỏng.
Thế đấy, Tết hết. Mà lạc lõng và xa cách thế đấy.

Ký tên:
MTK

Ngày... tháng... năm...

Nắng đậm. Nhưng qua màu mắt của ta, nắng nhạt lắm...

Ngày hôm nay mọi thứ đều nhàm chán. Hình như từ lúc "nó" đi chỗ khác thì mình trở nên như vậy. Hiện tượng của "sự rung động"? Không không. Chỉ là một người bạn. Người bạn thứ 2 mà ta quan tâm nhưng lại là người đầu tiên hiểu được ta.
Cái gì? Hiểu ư? ta đang nói cái gì thế này? Thực sự thì... cho tới bây giờ, cho dù đã được gần 2 năm, nó vẫn không hiểu gì về ta cả. Ta phức tạp đến thế à?... Cũng phải... Chưa ai hiểu nổi ta từ lúc ta sống trên cái đời này mà. Nó cũng không ngoại lệ.
"Nhưng ít nhất thì, không hiểu được thôi thì cũng đừng có nói xấu tôi! Cậu chẳng biết gì đâu! Cậu chỉ có thể nhìn thấy gương mặt và cách cư xử của tôi chứ cậu không-bao-giờ nhìn ghấu vào tâm can tôi được! Tất nhiên. Bởi vì cậu không đặc biệt! Bây giờ tôi mới phát hiện ra. Tôi ngu thật."

Phải rồi. Chẳng ai đặc biệt cả. Ai ai cũng như nhau thôi. Sống và sống. Giả thật khi cần chứ tìm đâu ra "tờ giấy trắng tinh"? 2 năm là thời gian quá ít để hiểu một ai đó. Vì những khi tôi không thể tiến tới thì cậu luôn chủ động. Nhưng khi đi thì cậu cũng lại trở thành người lạ như tất cả mọi người, chẳng có gì khác lạ và không còn chủ động tiến tới gần tôi nữa. Tôi đã coi cậu là bạn nhưng hình như cậu không thì phải. Cho dù có, thì tôi cũng không cảm nhận được.

Cậu chỉ cần lờ tôi đi thôi, cớ gì lại phải nói ra những điều khiến tôi phải suy nghĩ? Tôi thật bất cẩn khi để cậu bước vào trong đầu tôi. Đã mấy lần tôi cố vò nát tờ giấy có hình cậu trong đầu nhưng rồi các mảnh giấy ghép lại với nhau. Cậu lại lành lặn xuất hiện. Trời ơi. Buông ta cho tôi đi. Cậu không còn là người bạn đầu tiên hiểu tôi nữa rồi. Trên đời này sẽ không ai hiểu hết được tôi đâu!

Tình yêu á? Tôi không nghĩ thế! Nếu là yêu thì tôi sẽ tự giữ lấy cậu lại. Hay tôi nhát gan? Còn lâu! Cậu chỉ là bạn thôi. Và bây giờ thì cậu cũng không còn là bạn nữa. Cậu còn xa cách hơn cả những người tôi ít gặp. Cho dù cậu chỉ ngồi dưới tôi một chút, nhưng... đã xa xa lắm rồi.

Xa quá với tôi. Tôi không dám chạm vào cậu nữa, cũng không dám nhìn cậu và cũng không dám bắt chuyện. Ừ, tôi là vậy. Với người như cậu thì tôi như vậy. Chứ tôi còn làm gì được nữa? Tôi không thể tiến tới một người hầu như không cho tôi cảm giác bạn bè nào.

Thôi. Bỏ đi. Quên hết đi. Những gì tôi làm với cậu và cả những gì cậu nói với tôi, quên hết. Gạt hết đi! Bởi vì cậu đã xa rồi. Cậu và tôi... bây giờ như người lạ. Không thể gần nhau hơn được nữa đâu!!

Tôi chỉ mong cậu đừng nói gì tệ hại về tôi. Tôi nói rồi đấy! Cậu nói ai tôi không quan tâm. Nhưng nếu cậu không hiểu tôi mà nói linh tinh thì tôi sẽ làm cậu im cái miệng lại!

Cậu cút ra khỏi đầu tôi đi! Nỗi ám ảnh kinh hoàng ạ!

Kí tên:
Kẻ điên.

Ngày... tháng... năm...

Nắng. Mát. Nhiều mây.

Tạm biệt. Lòng tự trọng của tôi cao lắm. Tôi không đủ kiên nhẫn để làm lành với một ai đó mà một câu nói cũng không thèm trả lời lại.

Cảm ơn và xin lỗi. Tạm biệt.

Ngày... tháng... năm...

Se lạnh. Nhiều mây.

Hoá thành con búp bê giả tạo luôn nở nụ cười giả tạo. Dù búp bê muốn khóc nhưng nó không cho phép mình khóc. Vì như vậy sẽ trở thành đứa nhóc yếu đuối và mít ướt. Cho nên nước mắt chảy ngược vào trong. Búp bê âm thầm liếc con mắt to tròn xuống nhìn M, cứ theo dõi, nhìn hoài nhìn mãi mà bề ngoài cứ giả bộ làm như không quan tâm. Một con búp bê giả tạo với lòng mình.
Muốn M lại gần mà khi lại gần rồi thì lại đẩy người ta ra xa. M chạm vào người búp bê nhưng cho dù đã cố gắng, nhưng M không thể chạm vào bên trong búp bê. Vì búp bê cứng lắm. Phải dùng vật sắc nhọn mới chọc vào được.

Cỡ như M, chỉ dùng bàn tay và lời nói thì làm sao mà chạm vào được.

Không chạm vào nổi, nhưng đủ khả năng làm con búp bê lạnh ngắt bỗng thấy buồn và muốn khóc. M thường quan tâm và đối xử tốt với nó, nhưng nó ngại nên nó không thể tới gần người ta. Đến khi người ta không quan tâm đến nữa thì nó lại trở nên buồn chán. Trời thì đẹp mà nó lại thấy chán như vậy đấy.

À, nhầm rồi! Nó tưởng M không thèm nhìn nó, nhưng mà thực sự M vẫn luôn nghĩ về nó và quan sát nó. M, cho đến bây giờ, vẫn đang cố phá bức tường vô hình giữa búp bê và con người, cho dù đã có vài vết nứt rồi, nhưng bức tường vẫn không vỡ. Khó khăn lắm. Vì bức tường do búp bê dựng lên, nếu búp bê không tự tay phá thì không ai phá được.

Thời gian ngắn ngủi còn lại quá ít để M có thể hiểu hay chạm vào bên trong búp bê. Nhưng búp bê vẫn mong M có thể chạm vào bên ngoài nó, chỉ cần đến gần nó hơn và nhiều thì nó sẽ cảm thấy nhẹ nhõm, vui và an tâm hơn. Khi đó, bức tường sẽ lại có thêm vài vết nứt nữa. Cứ như vậy, nhiều vết nứt thì bức tường sẽ tự vỡ mà không cần ai phá. Không phải búp bê, không phải M.

Âm thầm quan sát, âm thầm giúp đỡ. Một mình nghĩ ngợi. Búp bê cứ dằn vặt bản thân. Nó chợt nhận ra, đây không phải là những cảm xúc mà búp bê có. Đây là cảm xúc của con người. Từ khi nào, búp bê lại trở thành người rồi. Từng là một con búp bê luôn nở nụ cười, giờ nó đã biết chán, biết buồn và muốn khóc.

Phải rồi. Nó là bán nhân.

Và vì một nửa đã thành người, nó và M sẽ tiến gần hơn. Với những gì M đang và đã làm cho nó, nó đã tự tay phá đi một nửa bức tường. Nửa bên dưới vẫn còn chắc chắn, chưa hề có vết nứt nào cả. Có khi đây cũng là giới hạn mà nó có thể phá. Nó là người nên yếu kém về thể chất. Nhưng về tinh thần, nó đã chịu đựng tới ngần này thì có lẽ nó phải mạnh mẽ và cứng đầu lắm.

Vẫn quan sát và cười giả tạo. Không biết rằng mỗi ngày, nỗi buồn tăng lên và rồi lại được giảm đi bởi ai đó. Nhưng ngay sau đó nó lại tăng lên. Cứ luân phiên tăng giảm nỗi buồn như thế. Không biết đến bao giờ nó mới trở thành người hoàn toàn. Nở nụ cười thật, vô tư, trẻ con như trước kia và không thèm lo lắng gì cả.

Bao giờ nhỉ. Có lâu không?

Đừng. Làm ơn ngắn thôi nhé.

Ký tên:
BN

Ngày... tháng... năm..

Gió. Tối và... mưa rơi...

M à, mưa là búp bê nhớ đến M đấy. Giá như có thể như trước, ngồi cùng nhau, bên ngoài mưa. Vậy thì tốt rồi. Nhưng mà nó với M đã xa lắm rồi, làm cách nào cũng không trở về được nên búp bê thấy buồn lắm.
Nhưng búp bê không biết làm thế nào cả. Nó bối rối lắm. Giang sơn khó đổi, bản tính khó rời mà. Tính nó như thế, ngại ngùng từ lâu lắm rồi. Nó đã cố gắng lắm mới bắt chuyện và cười tươi vui vẻ khi ở bên M.
Aizz... Bức tường liền lại mất rồi. Nhưng dù sao búp bê đã quen rồi. Nó không còn cảm thấy buồn và chán nản như trước nữa. Nó đã nghĩ thông suốt hơn. Cho dù nó là người, là búp bê thì nó cũng không quan tâm nữa.

vì nó biết, dù thế nào, M vẫn sẽ coi trọng nó như một người bạn.

Nó tin vậy đấy.

Ha~ Búp bê không thể phá được bức tường vô hình rồi. Nhưng mà... nó sẽ nhìn M qua cái lỗ nhỏ đó. Nó biết nó sẽ vui khi thấy M cũng vui vẻ vậy.

Đúng rồi... Nó sẽ vui thôi...

Ký tên:
BB.

Ngày... tháng... năm...

Nắng, gió.

Bán nhân quyết định trở lại thành búp bê như trước. Luôn tươi cười và không phải lo nghĩ gì nữa. Nó đã quá mệt mỏi khi phải lo lắng quá nhiều về người kia.
Ừ, nó quyết định dừng lại. Cho dù thế nào thì nó cũng sẽ không để tâm đến nữa. Quan tâm kiệt sức mất rồi. Cuối cùng lại chỉ mình nó bị đòn thôi. Nó đâu phải là tốt đến mức ngốc?

Búp bê vẫn hoàn búp bê thôi. Nụ cười ấy lại nở suốt ngày.

Mà sao thấy cứ nhoi nhói...

Ký tên:
BB

Ngày... thắng... năm...

Nóng rất nóng. Nắng rất nắng.

Một ngày dài mệt mỏi.

Buổi sáng, 15' đầu giờ cả lớp đã bị giáo viên mắng -_- ở 2 tiết học đầu chẳng có gì thú vị, cho đến tiết kiểm tra Văn thì làm bài không suôn sẻ. Nếu như mọi lần ta quên đi và tận hưởng một ngày vui thì đằng này lại cứ nghĩ về nó. Chậc....
Buổi trưa, nuốt cơm không thấy ngon. Nhà có khách. Cảm thấy không thực sự thoải mái dù đó là ai.
Buổi chiều, đến nhà đứa bạn làm bài tập. Cuối cùng được ăn chơi, quậy tơi bời. Hy vọng sẽ có một niềm vui trọn vẹn thì đứa bạn kể lại rằng: "Con X.A nó nói mày vô duyên". Nói xấu ta mà chưa biết sự việc gì thì chớ, lại còn được thốt ra từ cái miệng của đứa mà ta -cực-kỳ-ghét-. Bực mình. Tức giận. Ngồi chửi thề.
Buổi tối, bữa cơm không chuẩn bị kịp món ăn thì papa lại mời khách đến. Cảm thấy xấu hổ vì bữa cơm đơn giản, không đủ để uống bia. Nuốt cơm vẫn không con. Lên phòng, nghĩ về ngày hôm nay. Là việc thường tình nhưng xảy ra vào hôm nay thì lại trở nên dai dẳng bám vào đầu ta.

Mệt mỏi. Bực mình. Tức giận.

Ngày quái quỷ gì thế??

Này, ngày mai ơi, vì hôm nay mày đã hành hạ tao đủ rồi nên hãy làm ngày mai tươi sáng lên tí nhé.

Hoặc chí ít, trời bới nóng đi là được rồi -_-

Ký tên:
Mặt Trăng

Ngày.... Tháng... Năm....

Trời nóng. Oi bức. Mệt mỏi. Nhớ....

Bạn có xem không? "Gravity Fall" ấy.

Một bộ phim kể về hai anh em sinh đôi được bố mẹ cho đến sống cùng với bác ruột vào dịp hè. Điều đặc biệt là thành phố họ đặt chân tới là một nơi kỳ quặc và đầy rẫy bí ẩn. Họ chỉ biết nương tựa vào nhau để có thể vượt qua mọi rắc rối ở nơi xa lạ.

Bởi vì họ là anh em, nên họ có thể làm được.

Khi người anh dán một miếng băng thương vào chỗ tím bầm trên khuỷu tay của người em, xem cảnh đó, ta không thể không cười. Nhưng cũng bắt đầu cảm thấy nôn nao.

Anh trai ư? Đó là một ước mơ từ lâu ta luôn ấp ủ nhưng không cho ai biết. Từ lâu, ta đã mong có một người anh trai như thế. Từ lâu, đã luôn ganh tị với những đứa bạn gái được anh đèo đi học. Và đó sẽ vẫn là một ước mơ đẹp tuyệt vời nếu như...

Từ nhỏ, khi ta lên phòng thờ cùng ba, ta thấy có 3 bát hương. Một bát nhỏ ở bên trái làm ta chú ý. Ta nghĩ là nhà nào cũng có 3 bát hương như thế cả, nhưng ta đã lầm. Bởi vì trước bát hương đó cũng có đặt những đĩa hoa quả, những tờ tiền cúng.

Ta thấy lạ nhưng không dám hỏi. Cho đến một ngày, lâu rồi, ta cũng không nhớ nữa, nhưng lúc đó ta còn bé thôi, có điều ta vẫn hiểu được sự chuyện. Bằng cách nào đó, mẹ ta nói rằng: "Nhà mình cũng có con trai đầu lòng. Bố mày, cứ lo việc này việc kia, không chụp bức ảnh nào cho thằng bé". Ta giật mình.

Gì cơ? Con trai đầu lòng? Hồi xưa?

Anh trai ta? Vậy anh bây giờ đi đâu mất rồi?

Đúng thế. Anh đã không còn nữa.

Mẹ nói anh bị viêm não Nhật Bản. Chỉ mấy tháng sau khi sinh, anh đã ra đi. Mẹ đau lòng lắm. Thỉnh thoảng vẫn có nói: "Nếu anh còn sống thì chắc bây giờ lớn rồi. Hơn mày khoảng 3 tuổi". Bố cũng hết sức khổ tâm. Chị ta thì khó có thể đoán được, ta nghĩ là cũng buồn dù ngoài mặt trông như chẳng có gì. Còn ta, không thể ngưng khóc. Ta có anh trai chứ không phải là không có. Ước mơ của ta đã thành thật nhưng nó cũng nhanh chóng vụt mất.

Từ khi nhận được tin dữ đó, ta chưa bao giờ dứt nó ra khỏi đầu được. Ta cũng chưa bao giờ quên điều đó và chưa bao giờ cố gắng quên. Ước mơ đẹp đẽ, ngây thơ kia đã trở thành một ước mơ buồn. Thật đau đớn. Chưa bao giờ ta ngưng hỏi: Nếu còn sống, gương mặt anh như thế nào? Đẹp trai giống bố hay dài tròn giống ta? Tính cách của anh như thế nào? Có tốt không? Ôi. Không thể ngưng hỏi. Vì tò mò, và vì buồn.

Ta luôn muốn hỏi mẹ ngày sinh của anh, tên của anh. Và từng hỏi, mẹ có trả lời nhưng sau đó ta không nhắc lại và cũng không nhớ. Biết làm sao bây giờ. Vì anh không còn sống nên không thể nhớ nổi. Ta muốn hỏi lại nhưng không dám cất tiếng vì sợ gợi quá khứ đau lòng cho cả nhà. Nhưng không hỏi, thì lại thấy day dứt.

Ta cũng muốn anh được nghe câu "Chúc mừng sinh nhật", được gọi bằng tên của anh. Nhưng ta không nhớ.

Anh ơi, muốn lắm nhưng không thể...

Tuy anh không còn, nhưng với em, anh chưa từng chết. Anh luôn tồn tại trong tâm trí. Trước đây, bây giờ và sau này cũng vậy. Mãi mãi không thể quên anh được. Em vẫn sẽ luôn ganh tị với những cô nhóc có anh trai và được anh trai bảo vệ, chiều chuộng. Vẫn sẽ ước mơ, vẫn sẽ yêu người anh mà em từng có.

Nước mắt của em, sẽ vẫn rơi vì anh. Em ghét anh, vì anh bỏ rơi gia đình quá sớm. Em yêu anh, vì anh là anh trai em. Em nhớ anh, cũng vì anh bỏ đi sớm.

Vậy đấy...

Ký tên:
Em gái của anh.

Ngày... Tháng... Năm...

Mát mẻ. Có gió và mưa lạnh.

Gần đây, khi chuyện cũ đã dần quên đi được rồi thì hàng tá vấn đề khác lại nảy sinh. Ờ, đời là thế mà. Nếu được yên ổn thì đã không phải là đời. Hoặc cũng tự do bản thân mua việc vào mình mà tự dưng phải mệt mỏi.
Quan hệ bạn bè bấp bênh. Gần đây, nhiều lần như thế rồi. Mấy cái nụ cười giả kia đập vào mắt mình cảm thấy ngứa ngáy mà không thể nào làm gì. Làm gì được? Bởi vì có liên quan đến mình đâu. Đó là tính cách của chúng nó thì không thể thay đổi được. Ôi trời ơi, giả. Một lũ giả tạo.
Người tưởng tốt mà lại thành xấu. Bình thường thì tỏ ra vui tính, hiền lành, nhưng thật ra không bao giờ biết nhường nhịn, biết giữ bình tĩnh hay phân giải vấn đề một cách khôn khéo. Bản chất thật là khi không cãi được cũng sẽ quay ra trở mặt. Cơ mà, mình cũng như thế thôi. Có tốt đẹp gì đâu. Cũng chỉ biết chửi, bực mình và nói lung tung.
Nhưng mà, mình là con gái cơ mà. Không phải là phân biệt nam nữ gì cả, nhưng con gái có đáng phải nghe những lời tàn nhẫn từ một thằng con trai mà lúc nào cũng đùa cùng không? Và nó cũng có đáng để bị tôi chửi lại không? Thật không đáng. Vậy mà sao? Cứ ngồi mà chửi nhau. Cứ thế, quan hệ trở nên rắc rối.

Lần thứ 2 rồi. Lần thứ 2 nó nặng lời.

Lòng tự trọng, ai cũng có cả. Vấn đề là nó nhiều hay ít. Của tôi thì nhiều. Lần thứ nhất, tôi đã tha thứ. Lần thứ 2, không bao giờ. Cuối cấp thì sao? Ai là người không biết phép tắc? Là cậu. Và cả tôi nữa. Tuy nhiên,... tôi tin là cậu nhiều lỗi hơn tôi đấy.

Niềm tin giảm xuống. Tình bạn cũng giảm xuống. Tha thứ lần thứ 2 thì không có đâu. Ai đã động trạm vào lòng tự trọng của tôi thì đừng mong có thể xóa nó đi. Tôi sẽ nhớ mãi cho đến khi không gặp cậu được nữa. Vậy đấy. À, cậu đừng có nghĩ cậu làm tôi uất ức đến mức nước mắt trào ra thì kiêu căng. Một chút nước mắt cỏn con đấy chẳng là gì. Nhưng nó vẫn không ngăn tôi cười hay buồn quá nhiều về nó đâu. Bởi vì không đáng. Đừng có mà mơ!!

Những người còn lại thì sao? Phải rồi. Thấy tôi khóc cũng lặng lẽ mà lướt qua. Bạn bè cái quái gì?? Có mấy người đểu tính thì chửi sau lưng rằng "Khóc cái lol gì??" Đừng có nghĩ tôi không nghe thấy. Tôi cắn răng chịu đựng vì tôi không muốn rắc rối nữa. Tôi khóc thì kệ tôi? có ảnh hưởng gì đến kinh tế nhà mấy người không mà lắm mồm???

Gần đây, mệt mỏi quá mức... Một lần nữa, một quả tạ to đùng lại đè lên tâm trí. Khó dứt ra. Bởi vì một ai đó đã chạm vào lòng tự trọng, lần đầu nặng lời quá mức chịu đựng, bởi vì một câu nói xấu sau lưng không ra gì... Cũng làm ta suy nghĩ. Nhưng không lâu đâu. Chỉ là suy nghĩ thôi chứ không có gì phải thất vọng cả. Những ai không tốt thì kệ họ.

Không cần phải quan tâm.

Bởi vì đời là thế, nếu yên ổn thì đã không phải là đời.

Ký tên:
Kẻ xấu.

Ngày... Tháng... Năm...

Nắng. Có mưa.

Đến bao giờ tôi mới tìm được một người thực sự hiểu tôi đang nghĩ gì. Muốn gì. Thực sự hiểu tâm tư của tôi. Hiểu tính cách của tôi như thế nào.

Thực sự hiểu tôi?

Để ngăn tôi khóc. Ngăn tôi buồn. Luôn ủng hộ và động viên tôi. Khuyên tôi làm những gì mà người đó cho là đúng đắn, là tốt, là hạnh phúc cho tôi. Bình tĩnh, nhẹ nhàng khuyên nhủ theo cách mà tôi cảm thấy thoải mái, để tôi được vui.

Mệt mỏi khi phải cười lắm rồi. Lúc này thì không thể ngăn nổi nước mắt nữa. Tôi cảm thấy rất cô đơn. Và không thể nào mà tỏ ra không sao được nữa. Có ai nhìn thấy nước mắt của tôi không?

Tôi một mình và cô đơn. Bao giờ tôi mới có thể tìm ra đây?? Tôi thật sự không bằng lòng với cuộc sống hiện tại. Nếu như gia cảnh nghèo khó, không có tiền mua quần áo, không thể ăn ngon, không thể ngồi xem phim hàng giờ như hiện tại, nhưng tôi có một, chỉ cần một người bạn trai, một thằng con trai có thể hiểu tôi luôn ở bên cạnh, làm bạn tôi thì tôi thà sống nghèo khổ còn hơn.

Giữa gia đình, giữa bạn bè hiện tại, không thể chia sẻ điều gì. Luôn giữ im lặng. Muốn nói cũng không thể bởi nói rồi thì không ai hiểu. Không ai hiểu được! Vì vậy tôi cô đơn và tôi muốn rời khỏi đây nhiều lắm!!

Tôi vẫn sẽ mãi cô đơn và một mình cho tới khi tôi đủ khả năng để ra thế giới bên ngoài.

Đó là kế hoạch của tôi mà không ai biết.

Nước mắt ngưng chảy rồi. Tôi lại cười tiếp đây.

Ngày... tháng... năm...

Nắng. Gió. Mưa. Mát mẻ.

Giống như mùa thu.

Không ngủ được, chưa muốn ngủ, hết việc làm, lại ngồi đánh từng dòng nhật ký.
Con đường tới thành công không bao giờ dễ dàng. Biết vậy... Nhưng ai đó không chịu cố gắng. Để khi không đạt được thì cũng chỉ biết mỉm cười vô ích, lại tung tăng chơi bời mà không có ý chí phấn đấu. Mỗi lần thất bại, lại tiếp tục mơ mộng.

Thế thì ước mơ để làm gì?

Có ước mơ thì tốt. Nhưng phải biến ước mơ thành sự thật. Biết vậy. Nhưng lại lười biếng. Không động tay động chân. Không bỏ thời gian để vượt qua khó khăn. Cứ ngồi mà mơ mộng to lớn. Này ai đó. Nếu cứ ước mơ mà không chịu thực hiện thì cũng chỉ giống những người mơ mộng hão huyền thôi.
Biết vậy. Sao không làm đi? Sao lười thế?

Chịu.

Ước mơ chưa đủ lớn để làm động lực à?

Làm sao bây giờ?

Còn làm sao nữa, thực hiện đi thôi...

Không thì muộn mất.

Ký tên:
MT.

Ngày... Tháng... Năm.

Nắng nóng. Gió. Mưa.

Chủ Nhật. Sáng đi học thêm toán, chậc, cái môn ta ghét đậm ghét hại và học 10 thì biết 1 ấy! Ta sẽ chết sớm và sẽ chỉ muốn bỏ cuộc và trốn chạy nếu cứ vùi đầu mình vào mấy con số, mấy công thức với lại mấy cái phép rút gọn hay giải phương trình. -_- Ngay từ khi đi học ta đã không có cảm tình với toán. Lên lớp 5 thì là lý và cấp 2 thì toán lý hóa.

Mấy cái môn tự nhiên chết tiệt! Nhận thức mấy đứa kia nó được, nó thông minh thì còn hiểu nhiều chứ ta ngu lâu dốt bền hiểu được bao nhiêu! Cũng muốn học giỏi nhưng mà lười lên không ôn bài, không thèm học nên càng ngày càng ngu đi. -_-

Toán - lý - hóa. Nỗi ám ảnh của đời ta. -_- Thực sự là sợ và lười lắm ấy.

Ngày... Tháng... Năm...

Nắng. Nóng. Nhiều mây.

Ta ghét những ngày này.

Ta yếu đuối hơn ta tưởng. Và cũng mít ướt nữa. Chỉ cần lọt vào tai một câu nói, hay một từ không tốt về bản thân thì ta sẽ bị ảnh hưởng tầm 2 ngày. Và đến đêm thì mấy cái câu từ đó sẽ mãi lảng vảng trong đầu. Kết quả là mất ngủ.

Cuộc sống phải sống làm sao để không bị dán những nhãn mác "dốt". Nhưng, không phải ai cũng cố được. Ta có thể sẽ không cố ở lĩnh vực này, nhưng sẽ cố ở lĩnh vực khác.

Ừ, thôi thì kém cái này, được cái kia.

Hết buồn đi thôi.

Ký tên:
?

Ngày... Tháng... Năm...

Mưa. Mát mẻ. Thư thái.

Mặc dù thời tiết đúng kiểu ta thích, không phải làm gì mệt nhọc, nhưng không thể coi hôm nay là một ngày yên bình. Ta cứ nghĩ mãi về ngày mai suốt thôi.

Ngày cuối cùng được làm học sinh lớp 9.

Mai là ngày tổng kết. Đáng ra như mọi lần, sẽ lo lắng về kết quả học tập hơn. nhưng đằng này, chẳng thèm màng đến. Cho dù không được loại giỏi cũng không còn quan trọng. Chỉ còn gặp được nhau ngày mai nữa thôi là mỗi đứa một nơi. 4 năm học không dài, nhưng đủ lâu để gắn bó với nhau, đủ để tạo những kỷ niệm khó quên. Từng ngày bên nhau, đứa nào cũng thay đổi, lặng lẽ quan sát sự thay đổi của nhau nhưng lại chẳng thể nhận ra. Đánh nhau, cãi nhau đã bao nhiêu lần rồi? Bị cô mắng bao nhiêu lần? Làm vỡ cửa kính bao nhiêu lần? Bị các lớp khác tẩy chay, ném bóng nước,.. tới giờ là bao nhiêu lần rồi? Cũng nhiều lần lắm rồi.
Lớp ta lớp D - là lớp mà ở trong mỗi cấp thì thường bị coi thường. Bởi vì nó là lớp cuối cùng và hay bị xem như là "lớp bản". Vậy đấy. Lúc đầu, ta cũng thất vọng khi bị vào lớp này lắm. Rồi dần dần lại tự hào, không biết từ khi nào nữa. Lớp ta là lớp bình thường, học thì không có giỏi, thành tích cũng có Nhất Nhì ba bét, tuy nhiên vấn đề là cái ý thức. Lớp ta có thể cười vì một câu nói của 1 đứa nói leo trong giờ, thậm chí khi bị cô mắng thì cũng chả phản ứng gì, cũng nhìn nhau ngồi cười thôi. Nghe "loa" xong thì lại bình thường, trêu đùa nhau hết mức có thể. Lớp ta cũng là lớp không có nhiều tiền, không giàu như lớp khác nên nhiều bữa tiệc, văn nghệ không có đóng góp được nhiều. Nhưng hầu như không ai quan tâm đến. Cả lớp chưa hề chê lớp này một tiếng nào cả. Chưa có ai. Chỉ vui vẻ cùng nhau với những gì cùng có. Không than vãn, không so sánh.
Một tập thể lớp với nhiều dáng người: cao, gầy, béo, lùn, vừa, to lớn,... và nhiều loại người: bựa, nghịch, lười, dai, bất cần đời, thanh niên nghiêm túc, gay, lét,... đủ cả. Không thiếu loại nào hết. Giống như một xã hội thu nhỏ với nhiều kiểu người rất buồn cười. Thậm chí có đứa chỉ cần nhìn vào cái mặt nó thôi là đã thấy hài hài rồi. 4 năm học với nhau, tính đứa này đứa kia hiểu, không ít thì nhiều. Thân tới mức có thể bàn về tất-cả-mọi-chuyện trên đời, truyện con trai, con gái,... đều qua miệng tụi này. Lớp học nghịch ngợm + buồn tẻ + ngộ nghĩnh + gắn bó. Quan tâm tới nhau theo cách riêng là..... cười và chọc nhau cười chứ không có như lớp khác.
Lớp này thì thường trong những buổi họp đi chơi thì không bao giờ đủ cả. Nên những đứa hăng hái thì rất hay cho bị leo cây và hay bị tụt hứng bởi dân số ít. Do vậy, kỷ niệm với lớp hầu như ở trong trường chứ ở ngoài thì hiếm khi. Chính vì thế mà căn phòng học lại trở nên gắn bó hơn.

Mai là ngày cuối cùng. Ta đã hứa với 3 thằng bạn cùng bàn là sẽ không khóc.

Hứa rồi mà nhỉ? Không thể thất hứa.

Ký tên:
Moon.

Ngày... Tháng... Năm...

Nắng.

Ta đã nói rồi, lòng tự trọng của ta cao lắm.

Trong một mối quan hệ, ta ít khi làm gì sai nên vì thế ít khi phải xin lỗi. Tuy nhiên, với những ai ta trân trọng, khi quan hệ đổ vỡ, ta sẽ chấp nhận gạt bỏ cái tôi để nói lời xin lỗi với họ.

Một khi ta làm điều đó, tức là ta tôn trọng họ.

Nhưng một khi ta làm điều đó mà không được chấp nhận, thì thực sự là một tổn hại quá lớn. Nếu là người tốt và coi trọng ta, họ sẽ quên đi mọi sai lầm, xin lỗi và làm lành. Còn với những con người dù đã xin lỗi mà không chịu làm lành, thì những người nhỏ nhen đó, không đáng để ta trân trọng.

Vậy đấy. Ta không phải người bạn tốt 100 %. Nhưng ta đủ tốt để trở thành người bạn chân thành.

Ai không nhận ra điều đó, thì tự họ chịu thiệt thòi, ta không mất gì cả.

Ký tên:
Kẻ đang bực tức.

Ngày... tháng... năm..

Nắng. Mưa. Mát mẻ.

Cảm thấy... có một sự ngu không hề nhẹ   
Cái sự nghiệp học hành kỳ cục