First topic message reminder :

Ngày... tháng... năm...

Được gặp lại lớp cũ, giờ nhìn ai ai cũng khác. Mọi người hẹn nhau đi trà đá, sao mà vui thế? Điều ta sợ duy nhất là  mọi người không đi đầy đủ vì những lý do khác nhau. Thế thì lại buồn và chán nản lắm.
Chỉ tức một thằng nó ko nhớ ra mình, mà ko ps ko nhớ ra thật hay là giả tạo để trêu ngươi ta nữa. Thằng Quỷ sứ!!!
Dạo này thức khuya quá rồi. Sáng ngại dậy hơn nhiều, may mắn là mấy hôm nay trời ấm lên.

Mai sẽ là một ngày mới. Cố gắng tạo nụ cười thôi.

Ký tên:
Mặt Trăng

Hazzz... thanks tỷ Snow. Muội bình tĩnh rồi =)
Cái này à? Chậc, chỉ là bày tỏ cho xả tâm hồn được nhẹ nhõm thôi. Còn hết rồi thì vẫn ok ấy mà.

Vậy thì ta vui rùi^^ Muội bình tĩnh và vui vẻ là ta rất vui ^^
xả hết vô là xong phải ko nào^^

a,chuyện này là không thể trách,tham gia fic nối y như em đang dùng chung đồ với người khác hay ở chung phòng vậy đó

nói vậy chắc em hiểu hết rồi ha

wwahaha

Biết mà Oran-san. =)

=============

Ngày... tháng... năm...

Trời nóng bức . Nắng to đùng. Thích hợp đi bơi
Dù
Một buổi sáng nóng hơn thường ngày, và háo hức cùng những cảm giác hồi hộp mà ai cũng có. Đó là: TRƯỚC KHI ĐI THI.

Kỳ thi Tiếng Anh cấp thành phố thật nhộn nhịp khi gặp lại bao nhiêu bạn cũ, đồng thời cũng thật đáng sợ khi nhìn vào mấy cái ghế đang chờ đợi mình ngồi vào như là ngồi vào ghế của địa ngục ấy

Tim đập thình thịch. Mặt đỏ phừng phừng. Người toát mồ hôi

Chứ còn gì nữa. Nóng thế mà quạt có chĩa về mình đâu

Cơ mà, cuối cùng thì làm bài vẫn ngon nghẻ. Dù chẳng biết ra sao. Nhưng mà... ta cố hết sức rồi. Không hối hận nếu kết quả không cao. Có phải đi thi là phải đỗ mới được? Ai nói thế? Nhỉ?

Một ngày buồn vui lẫn lộn.

Ký tên:
MT

Ngày... tháng... năm..

Nóng, oi nhưng không nắng gắt...

Chẳng biết sao mà vừa sáng ra đã nghĩ linh tinh rồi...
Bây giờ đã sắp hết lớp 8 rồi. Kết quả học tập thì vẫn thế thôi... Chỉ còn đúng 1 năm nữa là ra trường. Tập thể lớp 8D lại mỗi đứa một ngả.

Sao lo thế... Nghĩ đến lúc phải chia tay là muốn khóc rồi... Mới lúc nào còn bỡ ngỡ lớp 8 mà giờ đã hết năm. Thời gian trôi nhanh thế... thì ta chỉ mong năm cuối cùng nó dừng lại... Hoặc ít nhất là chậm lại...

Nhưng mà... Chẳng có gì chậm lại cả! Rồi sẽ tốt nghiệp cấp 2, rồi cấp 3... và cứ thế.

Cái ta lo lắng hơn cả... Là rằng ước mơ sẽ không thành hiện thực...

Nếu diều đó xảy ra... thật kinh khủng.

Vậy nên, càng phải cố.

"Cố gắng. Quyết tâm." Ha ha... Chẳng biết bao nhiêu lần ta đã nói mấy lời đó rồi. Ta không biết mình có mạnh mẽ hay dũng cảm thật không... Nhưng... ta nghĩ vậy.

Có lẽ hôm nay sẽ là một ngày chán ngắt.

Ký tên:
MT

Ngày... Tháng... năm...

Một ngày nóng như mọi ngày..

Tôi thật thất vọng về bản thân. Sao tôi làm gì cũng mang theo 2 cái từ THẤT BẠI??? Chán lắm rồi!!! Tôi cố gắng bao nhiêu, cố gắng nhường nào, vẫn luôn THẤT BẠI!!
Chịu hết nổi rồi!!!
Sao tôi không đạt được kết quả gì??? Sao tôi luôn thua cuộc??? Dù là trong những chuyện nhỏ.

Không được coi trọng, không có thành tích, luôn thất bại, luôn thua cuộc...

Thất bại là mẹ thành công" "Khi thất bại, hãy đứng lên" "Đừng nản chí". Mấy câu đó tôi nghe quen lắm rồi. Rốt cục thì đó cũng chỉ lời nói.

Tôi phải làm gì đây???

Ngày... Tháng... Năm...

Không nóng, không lạnh, chỉ mưa và có nắng... -_-

Hôm nay khá thú vị. Cũng ngồi máy tính cả ngày như mọi khi thôi, nhưng thấy tâm trạng phấn khởi hơn mọi hôm.
Dạo này sáng dậy sớm hơn rất nhiều, bụng cũng thường xuyên "kêu cứu" luôn, nên hình như mình mập lên rồi, và cũng cao hơn nữa. -_-
Mấy bài nhạc trong máy nghe mãi không chán, càng nghe càng thấy hay hơn, thế này thì làm sao mà bỏ cái thói nghiện nhạc bây giờ? -_-"

Sắp phải đi học mà ngại đạp xe đi quá, thôi đi muộn chút cũng được.

Ký tên:
MT

Ngày... tháng... năm...

Trời mát, có mưa mây buổi sáng sớm...

Bị ốm rồi. Cảm thấy thân xác không còn làm được việc gì ngoài ngồi trước computer. Mắt mỏi, mũi tịt, họng đau... Ôi, mệt kinh khủng... Lát còn phải đi nấu cơm nữa, sao mà khổ quá.
Muốn tham gia câu lạc bộ cầu lông khoảng 1 tháng. nhưng chắc không được, cậu ta sắp lên rồi. Từ tít Nha Trang lên, 3 năm rồi chưa gặp, xong còn phải đi học Anh nữa. Nên kế hoạch cầu lông cũng chấm dứt tại đây.
Ngồi nhà cũng gần một tháng rồi, cái máu khát khao được về HN chơi thêm chuyến nữa thật sảng khoái. Ta sẽ tha hồ đi ăn, đi bơi, đi chơi khắp mọi nơi, trượt patin, xem phim,... toàn những việc ta thích. Ái chà, nghĩ đến thôi đã thấy cuồn ruột lên rồi.
Năm sau ta sang lớp 9 rồi, nên hè năm sau phải chú tâm vào ôn thi để thi trường chuyên. Nên hè năm nay phải chơi cho đã.
Năm sau ta dù có ngốc nghếch cũng phải trở thành giỏi, nếu không, ước mơ đi du học New York của ta, ước mơ được học tại Đại học EF quốc tế sẽ tan tành.

Ta không được phép bỏ cuộc, không được phép thất bại. Nhưng nếu thất bại, ta vẫn tiến lên. Chỉ cần ta đứng lên được và tiếp tục cố gắng, thì ta đã thành công và đi được một nửa chặng đường. Cho dù không được học tại EF, nhưng đời ta, dứt khoát phải được sang New York, Canada, Singapore... Ta sẽ đánh đổi mọi thứ có thể để đạt được nó. Không ai ngăn ta được!

Ký tên:
MT

Ngày... tháng... năm...

Trời nắng nóng cả ngày. 
Hôm nay là thứ bảy, bố mẹ đều nghỉ ở nhà làm ta rất rất là khó chịu. Tính cách ta là thích tự do, tôn sùng tự do, sùng bái tự do. Tự do là một sở thích của ta! :flute:Và mỗi khi có ai đó phá hỏng mất không gian tự do. Ta thấy rất tức giận và khó chịu. Bố mẹ là một trong số đó. 
Nhưng mà thôi, càng nói càng chán. Ngày mai mới hay đây. Chủ Nhật, cậu út 3 năm không gặp. Thằng bạn 1 năm không gặp. Tóm lại là mai - cả gia đình tụ họp - chỉ trừ có chị ta và em gái ta là đang ở HN ko dự được. Nhưng noproblem. Vì tuần sau hoặc cuối tháng 2 người đó sẽ về, nên ta cũng chẳng lo hay tiếc nuối gì mấy. 
Nhưng mà vấn đề là... cái nóng gay gắt ở nhà ông bà ngoại khiến ta muốn nổ óc. Mà tính ta thì rất ghét nóng. Hơn nữa ở quê nên cũng chẳng có gì làm để mà quên đi cái nóng. Lại có một thằng bạn cực kỳ lắm chuyện rắc rối ở đó nữa. Mệt 
Lúc thì thấy háo hức, nhưng giờ nghĩ đi nghĩ lại sao lại thấy cứ phiền phiền. Kể ra có thêm chị gái và em gái ta nữa là đủ cả nhà có phải vui hơn không? À phải, cả anh ta nữa. Hazzz.
Bắt đầu ngại đi rồi đấy, nhắc đến mất cả hứng 

Ký tên:
MT

Ngày... Tháng... Năm..

Một ngày: Cực nóng!!

Lên face, nhìn thấy ảnh của mấy nhóc tham gia Du học hè Apollo mà sao thấy muốn kinh khủng. Nhớ lại cái hồi mình phát hiện ra có chương trình này, ngồi trong phòng khóc than một mình vì quá... muốn tham gia. Xin mãi pama cx không cho, luôn luôn điều kiện, nó như thế này: "Học sinh giỏi và giải cao Tiếng Anh thì tao cho đi". Buồn quá...

Viết nhật ký ban đêm. Nhưng tối nay thấy rất vui, càng ngày càng yêu quý thêm một số nơi nào đó. Yêu quý thêm ai đó...

Ngồi tại TFC gần như cả ngày, đọc đi đọc lại mấy topic cũ, tiện thể lôi nó lên và quét vài hạt bụi cho rum đỡ buồn. =)

Đọc lại một topic mang tên "WL" ta phát cười. Và sẽ làm sáng tỏ một bí ẩn... vào một ngày nào đó không xa...

Chắc chắn mọi người sẽ cực kỳ ngạc nhiên. Có khi còn tức giận và đá mình ra khỏi Hắc gia cũng nên
Ừ, thì thôi, kệ nó. Đây chỉ là một trò đùa gọi là "tung hỏa mù" thôi mà. Dù gì thì kế hoạch cũng thành công

Một ngày bình thường.

Ký tên:
MT

Ngày... tháng... năm...

Một ngày vừa nóng vừa mát.

Khoảng 3 rưỡi sáng hôm nay, chị ta đã về đến nhà. Vui lắm cơ. 
Mai có thể sẽ tiếp tục vào nhà bà ngoại chơi nữa ~ Thấy vừa mong vừa không ~ Lại ngại nóng, và vào đó cũng chẳng có gì chơi. Mà chẳng may mấy đứa em nhà dì không vào thì còn chán hơn ~
Hơn nữa, có thằng bạn... nó làm mình ngại. Xưa đến nay, mình thấy mỗi nó là con trai mà mình chơi được. Nó hiền, vui tính, học giỏi và nhìn cũng được. Cũng cao hơn mình hẳn một cái đầu. Mà nói năng nhẹ nhàng. Biết nhường nhịn... Tóm lại là được. Nhưng mà mỗi khi nó chat, nó lại nói những điều mà...như kiểu "Tớ cũng mến..." làm ta thấy ngại. -_-

Ngày mai sẽ thế nào nhỉ?

Ký tên:
MT

Ngày... tháng... năm..

Mưa? 

Cứ tưởng hôm nay sẽ được đi chơi. Ai dè mưa từ sáng tới giờ, làm ta mừng hụt. Trời ơi là trời. Lượn khắp các web mà chẳng thấy thích gì cả. Chán thí mồ 
Còn cả cái khóa học tiếng anh chưa kết thúc nữa chứ. Cứ thế này thì bao giờ mới được về HN mà ăn chơi, quậy tơi bời đây?? 
Ngày Chủ Nhật chán phèo. 

Ký tên:
MT

Ngày... tháng... năm...

Nóng, nắng, oi bức. Nhưng ta vẫn chịu được  
 

Nốt tuần này và 1/2 tuần sau nữa thôi, ta sẽ tha hồ chạy bay nhảy dưới Hà Nội. Xem nào, năm nay sẽ có nhiều nơi để đi và nhiều món để ăn lắm đây. Khổ thật, đi chơi ở đấy 3 lần rồi mà vẫn chưa hết chỗ chơi. Nhưng thôi, vầy thì tốt, để ta còn đập phá  
Tuần sau làm nốt bài kiểm tra tiếng anh cuối khóa học nữa là xong. Kiểm tra, ui giời, chuyện nhỏ. Ta làm được. Dễ ợt  7h về đến nhà, ăn cơm và tối cùng papa xuống HN. Cái ta lo nhất là say xe, vậy thì mệt lắm. Còn đâu thời gian đi chơi khi đến nơi  
Chiều nay, ta trốn học đây. Mệt quá. Lát nữa đi tỉa cái tóc, nhìn nó dài quá rồi, cắt đi cho năng động, và làm cho gương mặt ta thêm tròn trịa  
Cái máy tính này nhiễm viruts quá nhiều rồi nên xem phim hay video không xem được. Load chậm ơi là chậm. Làm ơn nhanh lên cho con nhờ  
Thôi huyên thuyên đủ rồi, ta lượn đây  

Ký tên:
MT

Nhật ký ngày mưa...

Tối rồi mà trời bỗng dưng mưa như trút. Làm kế hoạch đi cắt tóc của ta cũng tan tành theo những giọt mưa ngoài kia.
Mưa xuống, làm không khí oi bức cũng dịu dần. Dịu dần đến sởn cả da gà.
Làm cho ta càng thấy hồi hộp, phấn khởi hơn trong chuyến đi chơi sắp tới. Sắp tới đây, ta sẽ bận rộn lắm, chẳng có thời giờ mà ngồi onl cả ngày như bây giờ. Và ta rất thích.
Để coi nào, lần này đi có lẽ đi đến tận cuối tháng 7 mới về. Mọi việc ta chuẩn bị ở nhà cũng phải hoãn lại luôn.
Hôm nay dọn phòng, gấp lại quần áo, là lại cẩn thận rồi. Chỉ chờ vài ngày nữa là lên đường thôi.
Mưa ơi... Mưa ơi... Sao mưa cứ rơi mãi... Để cho mong muốn của ta lại đã nhiều lại càng nhiều thêm...
Để gợi lại ký ức khi ta vẫn còn ở cạnh thằng bạn của ta. - Người mà có lẽ là duy nhất trên đời ta coi là bạn thân.
Bạn thân mà ở cách xa nhau... Đúng là ... Bạn thân khó tìm lắm... Nó lại là con trai nữa.. Y như ta mong... vậy mà lại ở xa...

Mưa ơi... Tạnh đi...

Ký tên:
MT

Ngày... tháng... năm...

Không nắng, không mưa, nhiều mây.

Kỷ nghỉ ngắn thứ nhất đã kết thúc. Một chuyến đi ngắn nhưng thật vui. Nơi ta đã có vài người bạn mà ta đã coi là bạn thật.
2 thằng con trai, 3 đứa con gái và mấy nhóc em, lúc nào cũng ríu nhau mà nghịch. Đi biển, hất nước tung tóe làm ướt quần áo (ta tính không tắm biển) trong khi ta chỉ mang đúng một bộ đồ. Thằng bạn thứ hai, hơi trầm, nhưng nó rất hiền và cũng khá là dễ gần. Tóm lại ai cung dễ gần cả =)
Đi dạo chợ buổi đêm, 2 thằng chúng nó cứ lẽo đẽo theo sau. Chính ra đấy là lần đầu tiên cả nhóm đi chung. 5 đứa phải trông thêm 5 nhóc em đi theo nữa. Mệt. Đi chợ mà chẳng biết mua gì, thế là ra biển ngồi buôn một lát rồi về khách sạn chơi tú búng tai cho đến tận 1h sáng. Lúc đó là lúc mấy bác con trai đi "câu mực" về ==
Ăn toàn đồ hải sản không, mà ta thì lại ghét đặc hải sản. Thế là cứ ngồi ăn rau luộc với canh chua ==. Đi về NGhệ An thăm quê Bác thì còn thân hơn nữa khi mà mấy thằng con trai đi sau tụi con gái này. Thỉnh thoảng quay xuống mượn cái quạt giấy, thế là tự dưng chơi với nhau. Thằng nhóc làm ướt quần áo mình còn đứng rồi lúi húi quạt cho cả nhóm đang đứng nghe diễn văn trong nhà Bác. Hờ, vui.
Ngày cuối cùng thì càng vui, ngồi trên xe đi về, chúng nó kể chuyện tiếu lâm "Cây khế" với "Quả mít" làm cả xe tỉnh ngủ. Được xong 2 câu chuyện, lại lăn vào ngủ. == NHưng ta thì không, thằng kia nó lên ngồi gần mình, cứ bơm đủ chuyện làm ta cười không ngủ nổi. Với lại mấy bà bạn lại còn bày ra cái trò ngủ thì chọc lỗ mũi. Cứ chợp mắt được một xíu, mở mắt ra thấy 2 ngón tay đang dí sát mặt. Giật mình không ngủ nữa ==
Giữa đường, bị chặn xe khoảng tiếng. Cả 5 đứa lại chơi tú búng tai. Vui, và tai ta thì đỏ cả 2 bên. =)

Một chuyến đi đầy kỷ niệm. Nếu tính đúng thì đây đều là bạn thơ ấu. Họ là con của đồng nghiệp bố mình, cùng cơ quan. Hồi bé, chắc cũng hay gặp nhau nhưng mà ta thì.. quên tuốt. Cứ mỗi lần trung thu, tiệc tùng thiếu nhi là bọn này lại gặp nhau. Giờ thì cứ mỗi năm mới được gặp một làn. Vì lớn cả rồi.

Bọn này hẹn nhau năm sau, cùng cố gắng đỗ Chuyên rồi lại cùng hưởng chuyến du lịch đi Nha Trang.

Vui hơn nhiều so với nhiều nơi khác. Giờ thì lại ngồi đợi cho tới ngày bắt đầu chuyến du lịch thứ 2 sắp tới.

Thủ đô Hà Nội thẳng tiến!!!

Ký tên:
MT

Ngày... Tháng... Năm...

Nóng, oi và hiện tại đang mưa...

Chắc là báo hiệu của mùa thu ướt át đây mà... Mùa của sân trường và lá vàng...

Nghĩ đến lúc đi học thì cũng vui. Nhưng năm sau quá nhiều áp lực, đặc biệt là cho việc tiếng anh và toán. Mình vẫn không đủ tự tin để cải thiện được môn Toán khó ưa  

Cứ lúc mưa là lại cảm thấy sự tự tin bị mưa cuốn trôi hết...

Sắp được gặp lại bạn bè và cùng chúng nó chém gió, nhưng sau đó lại phải dậy sớm mỗi sáng, than nóng mỗi trưa, kêu đói giữa giờ và thì thầm trong tiết học  
Biết làm sao? Đời học sinh mà  

Thôi hôm nay kiệm lời, để dành cho lần sau.  

Ký tên:
MT

Ngày... tháng.. năm...

Mưa, âm u, mát mẻ...

Dạo này cứ mưa hoài. Mưa cả ngày lẫn đêm nên lúc nào cũng có cảm giác chán chán, buồn buồn.
Càng ngày càng lo lắng cho năm học lớp 9. Đặc biệt là môn Toán và Tiếng Anh. Trời ạ, học lớp 8 toán thì hiểu lơ mơ chứ không chắc gì cả. Lên lớp 9 còn phải học cả nâng cao để mà thi vô trường chuyên. Khổ quá... Nhìn cái đề thi của năm nay thi vào cấp 3 mà mình thấy nản. 

Năm sau là đến lượt mình. Cấp 3 là thời điểm quan trọng... khó mà lơ mơ trong học hành. Mệt quá đi mất. Lúc còn nhỏ thì muốn thành người lớn, mà đang sắp thành người lớn thì chỉ mong làm trẻ con cho nó nhàn rỗi

Nhưng... người ai mà không lớn lên? Lớn lên rồi mới được tiếp xúc nhiều điều chứ... 

Lo vẫn lo... Buồn vẫn buồn... Hy vọng vẫn hy vọng... Ước mơ vẫn ước mơ...

Một tương lai đầy niềm vui mà mình luôn mơ tới. 

Phải thành thực.

Ngày... Tháng.. năm...

Nắng, không nóng, mát..

Càng ngày càng thấy buồn mà không dám nói ra...

Mình cười nhiều từ khi nào? Mình vốn đâu có vậy đâu? Tất nhiên đó chỉ là cười giả thôi mà, có gì đáng lo... Chán cái gương mặt lúc nào cũng giả vờ tươi cười, làm như vui lắm rồi... Ta phải trở lại là ta...

Cười đúng lúc, khóc khi cần, lạnh.

Sắp vào năm... Năm học chịu nhiều áp lực nhất từ trước tới giờ...

Càng ngày càng không đủ quyết tâm để thực hiện. Nhưng đó là lời hứa thì làm sao mà phá bỏ được. 

Sợ năm nay, năm cuối cấp.. Hy vọng bao nhiêu thì thất vọng bấy nhiêu. Mong vui bao nhiêu thì buồn cũng bấy nhiêu. Quyết tâm bao nhiêu thì lụi tàn bấy nhiêu. Cười bao nhiêu thì khóc bấy nhiêu. Mạnh mẽ bao nhiêu thì lo lắng bấy nhiêu. Dũng mãnh bao nhiêu thì mệt mỏi bấy nhiêu. Quý mến bao nhiêu thì cũng... ghét bấy nhiêu...

Có quá nhiều điều phải lo nghĩ. Nếu xung quanh ta toàn là người tốt thì thôi chẳng cần nghĩ làm gì cho mệt. Nhưng có ai đâu... Làm sao biết họ đang nghĩ, đang mưu tính gì được chứ? Đúng là... người tốt có. Người xấu cũng tồn tại.

Ngồi một mình, nghĩ ngợi nhiều chuyện sắp tới lắm.. Chắc sắp thành bà già mất rồi. Tối ngày lo lắng hoài. Sự ngây thơ đã biến đâu rồi. Giờ chỉ biết thở dài, một mình tự kỷ, có khi khóc mà chẳng biết lý do... Muốn biết người khác nghĩ gì, muốn biết cuộc sống của mình ra sao..

Không thể làm gì. Bất lực. Chỉ còn cách nghe nhạc thư giãn. Nhưng vì nhạc quá đúng hoàn cảnh nên nước mắt tuôn ra, làm mình thấy xấu hổ. Khóc nhiêu quá. Thôi đi! Khóc hoài. Mệt! 

Muốn đứng trước hẻm vực, hét thật to để mọi ưu phiền biến theo tiếng hét vào trong không khí. Mình thật nhỏ bé, thế giới quá to lớn. Nhưng làm sao ngăn được bước chân? Chỉ là đôi lúc thấy bất lực thôi. Chứ mạnh mẽ lắm. Mạnh mẽ, tâm trạng và hiền hòa nhưng cũng không yếu đuối... Xúc cảm trôi theo nhiều hướng... Vượt được mọi tảng đá để đến với biển khơi...

Y như dòng nước.

Ngày... tháng... năm...

Nắng và mây.... Không có gì đặc biệt. Tối có trăng...

Có phải nếu như anh trai ta sống cho tới thời gian này thì ta sẽ không được sinh ra? Đừng đùa như thế.
Lý cớ gì mà anh ta chưa đủ 1 năm tuổi đã phải ra đi rồi? Để cho ta chưa được gặp mặt anh và hằng ngày vẫn cứ mong ước có anh trai như thế?
Tưởng tượng xem, nếu giờ anh ta vẫn còn, có lẽ anh đang học lớp 10-11 gì đó rồi. Nếu anh vẫn còn, ta sẽ không có những đêm ngồi khuya mà thẫn thờ, tự tâm sự với bản thân như hiện tại. Nếu anh vẫn còn, ta sẽ có người để trêu đùa, có người luôn mắng ta nhưng sẽ bảo vệ ta khi ta cần.
Anh ơi... Em muốn gặp anh lắm. Em muốn anh sống lại... Em muốn anh được lớn lên, học tập, vui chơi và ở cùng gia đình. Muốn anh cũng có ước mơ, muốn anh tồn tại trên thế giới này...
Có anh thì sẽ vui biết bao. 3 chị em mình sẽ đi chơi mỗi khi hè đến, anh có thể kèm em học tập. Nhưng sao anh lại phải ra đi sớm...? Bất công quá. Để em đang sống, anh đã chết mà cũng không nhớ nổi cái tên anh vì anh quá xa vời..
Nhìn những đứa trẻ có anh trai dắt đi học, được anh trai xoa đầu một cách nghịch ngợm làm em muốn khóc. Nhưng khóc hoài không được... Tại vì em không thể tốn nước mắt cho người không tồn tại... Và vì anh quá xa, khiến tình cảm cũng không có. Nơi em chỉ có niềm khát khao được gặp anh, muốn anh tồn tại thôi...

Trong mơ em cũng không thấy anh được. Làm sao để em gặp anh bây giờ? Đợi đến khi chết thì làm sao mà em có thể vui vẻ được? 

Em nhớ anh trai...

Ký tên:
MT

Ngày... tháng... năm..

Viết nhật ký liền nhau như thế này quả là kỳ cục

Viết bài trên xong rồi, cảm thấy chưa thoải mái, nỗi buồn chưa được xua tan nên tiếp tục viết. Viết cho tới khi chán và mỏi tay.
Tuy chẳng biết viết cái gì cả, nhưng vẫn không muốn dừng lại. Từng con chữ không có nghĩa, nhưng nó giúp ta chôn nỗi buồn từ tận trong đáy lòng. Mãi đến khi nào thì ta mới lớn được và thôi đi mấy ý nghĩ vẩn vơ như trẻ con thế này. Chắc phải lâu lắm, có khi cả đời cũng không bỏ được.
Ta thấy tâm can ta thật trống trải, chẳng có gì để nuối tiếc mặc dù ước mơ và hy vọng vẫn tràn trề kia. Ta thấy tình cảm bạn bè càng thêm xa cách, bạn bè trước mặt, ở gần mà không chịu mở lòng. Cứ hướng tới những người đã xa mình... KHông trách được. Ai mà ta hướng tới là người đó không bình thường đâu. Họ rất đặc biệt và không thể bị lãng quên bởi khoảng cách.

Không thể à...? Có thật vậy không đây...?

Đến bao giờ thì mới sống thật với bản thân? Đến bao giờ mới chịu mở lòng? Chắc chẳng bao giờ. Đơn giản vì không ai hiểu ta, thành ra càng ngày con người càng đóng và khóa chặt lại bằng quả khóa vô hình không mở được vì không có chìa khóa. Dòng nước tâm trạng chảy khắp phía, mỗi phía có một chướng ngại vật khác nhau. Và cứ thế dòng nước cứ trôi, cứ chảy... Một mình chịu đựng bởi vì không có ai chia sẻ.
Sự tin tưởng ngày càng nguôi ngoai, bạn bè không còn thân thiện như trước. Thật xa cách. Ta còn chẳng muốn gặp họ chút nào. Chỉ muốn ngồi nhà mãi với mấy ước mơ to lớn kia thôi. Tại sao phải phí thời gian cho những con người mang dao kia? Thật chẳng đáng 1 giây.

Ta coi thường những tình cảm giả dối, những lời hay ý đẹp giả tạo, ta căm ghét những sự bất công không theo quy luật. Và vì thế ta luôn phá cách. Ta luôn làm theo ý ta cho dù ý tưởng thật điên rồ, thật ngu xuẩn. 

Ta chẳng hiểu nổi ta nữa....

Ta là ai?

Ký tên:
???

NGày.... Tháng... Năm...

Cứ mỗi khi tết hay trung thu, lại nhớ đến bạn bè. Đặc biệt là thằng bạn nơi xa...
Có nó ở cạnh thì vui biết bao. Tha hồ cũng nhau mà hứng nước, vui lắm chứ. Ai bảo nó cách mình xa quá.
Thấy được một thằng bạn mà lại ở xa nhau, ông trời chẳng có mắt.

Mà điều này đúng lâu rồi. Sao giờ ta còn ngồi đây mà nói lại thế này.

Buồn..

Ký tên:
Mặt trăng khóc

Ngày.... Tháng... Năm....

Năm cuối cấp II, dù là như thế nào thì mình cũng không muốn nó đi quá nhanh.

Cứ mỗi khi gặp một chuyện bực mình hay một chuyện buồn, câu đầu tiên mình muốn thốt ra chính là: "Ta muốn ra trường thật nhanh để được lên cấp III". Nói vậy thôi, chỉ là ý nghĩ bộc phát khi tức giận. Chứ ai lại muốn lớp 9 lại trôi nhanh chứ. Gắn bó với nhau 4 năm, có thể chưa thân nhau, có thể vẫn là những nụ cười giả tạo hay chỉ là những tấm lòng không thực, nhưng chí ít thì ta cũng vẫn đã có cười với nhau, có hiểu nhau và có động viên nhau, có trêu đùa nhau. Thử hỏi sao không buồn?

Với tất cả những gì ta cố gắng thật nhiều vào năm lớp 8 và năm nay với mục đích: Chơi được với tất cả mọi người trong lớp. Khó khăn nhưng khi làm được rồi, ta thấy nó dễ ợt. Không biết là do mình hay là do bạn bè mình chúng nó dễ gần nữa. Trước giờ nhiều đứa cứ tưởng khó gần, khó tiếp cận và có khi mình sẽ chẳng bao giờ có thể bắt chuyện được với nó, vậy mà giờ đây thì chúng nó đang trêu mình hằng ngày một cách tự nhiên. Quan hệ trong lớp học thật chẳng đơn giản.

Giờ thì đã có thể nói chuyện được với bất kỳ ai trong lớp mà không còn cảm thấy ngại ngùng. Lúc vui lúc buồn lúc bực lúc thất vọng. Đã bao nhiêu lần mình khen lớp mình bá đạo và vui lắm. Nhưng thực tình... mình cũng không biết mình nghĩ gì về tập thể lớp của mình.

Nó có thực sự vui như mình nghĩ? Hay chỉ vì mình được cười mỗi ngày nên mình mới nghĩ nó vui chứ thực ra nó cũng chẳng có gì?

Chẳng biết được. Nhưng tim mình nó đang đập mạnh lắm, vì sao? Không biết nữa. Cứ mỗi lần viết nhật ký một mình, là quả tim lại như thế thôi.

Ký tên:
Mặt Trăng

Ngày... tháng... năm...

Đông sang, trời lạnh lắm.

Mưa gió rét tím môi, mặt lạnh rát, khô cong trắng xoá. Cây cối khẳng khiu, thiếu sức sống, mây mù giăng toả bầu trời, cảnh vật ảm đạm. Con đường cứ thẳng tắp, im lặng, nhà ậm ì, buồn chán.
Vậy mà chỉ riêng căn lớp học, chỉ là ánh điện bình thường, những chiếc bàn kia, 4 bức tường ấy, vậy mà vui lắm cơ... Gió vẫn thổi, mưa vẫn rơi, trời vẫn lạnh, vậy mà cứ tới lớp là lại thấy ấm áp lạ thường.
Sáng lơ mơ chẳng muốn ra khỏi chân, nhưng mà đến lớp thì được học chung với lũ bạn, ngồi cạnh thằng bạn cùng bàn vui lắm nên cũng chẳng muốn về nữa...
Mỗi ngày, tình bạn càng thêm khăng khít, mỗi ngày là lại rút ngắn được khoảng cách. Năm cuối cấp II thân thương lắm.
Giận hờn vu vơ vì lí do nhỏ nhặt, cãi nhau thì vô kể hết, nhưng cười thì xái quai hàm.

Giữa học kỳ rồi, còn vài tháng nữa là hết cấp. Thực sự... chẳng muốn lớn thêm...

KT:
MTK